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  • Ce soir, j'ai envie de débiter des paroles, peut-être incohérentes, sans liens les unes avec les autres, mais peut importe. Il faut que mes doigts glissent le long de mon clavier et sortent les maux qui s'étouffent au fond de ma gorge. Ce soir je ne suis pas heureuse ! Je voudrai tant lui dire correctement les choses, trouver les bons mots disposés au bon endroit d'une phrase.Les faire comprendre sans agressivités, chagrin, enfin limite sans émotion... Non, l'émotion c'est important ! Je souhaiterai tellement bien faire, je fais beaucoup mais jamais assez. Et pourtant je dois le faire pour moi Non ? Alors pourquoi sans cesse cette culpabilité de faire mal ? Je sais que je fais d'énormes efforts sur beaucoup de plans. On ne peut pas changer radicalement du tout au tout. Je dois rester moi enfin je crois ... J'attends toujours cette reconnaissance, qu'on me dise que c'est bien, doit-je en conclure que si on ne me le dit pas c'est que ce n'est pas encore assez...? Je, je, je, t'en à pas marre de parler de toi ? Voilà que "je" me parle à "moi" pfff, pathétique ! Toujours cette impression de stagner pendant que les autres avance et pourtant c'est pas faute d'avoir essayé. Je sais que j'ai fais beaucoup, mais je ne peut pas continuellement chercher chercher et chercher encore, je sais que ça ne va pas me tomber du ciel, mais au stade où j'en suis je vais pas faire le tour de la France. certes je suis jeune, mais les transports sont pas mes meilleurs amis alors si en plus je dois les affronter tous les jours, durant plusieurs heures, je crois qu'on ne va pas être copain. Ça on dirait que les autres ne le comprennent pas ... Arghh ! Je fais, en essayant de ne pas me mettre d'obstacle mais il y a des choses que je ne peux ignorer tout de même... Je me répète, mais j'ai déjà franchie de grandes peurs, j'ai mes problèmes mais tout le monde les minimises (enfin quand je dis tout le monde il ne faut pas en faire une généralité et le prendre pour vous, je sais de qui je parle ...) chacun gère comme il peut et vu mon environnement, je trouve que je fais fort. Merde ! A 19 ans, j'ai envie de me préoccuper d'autre chose que tout ceci. Même à 19 ans, ma jeunesse m'échappe, je n'ai jamais été maitre de ma vie et quand je fais de mon mieux pour faire ce que je souhaite, on critique et on me dit que ça n'avance pas assez vite. Je veux, je veux, je veux !!! Je veux beaucoup de choses mais je suis incapable de les obtenir. Faute à quoi ? à qui ? A moi, à eux, à la vie ?

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  • Aujourd'hui journée mitigée ! Réveil en cauchemar (pour pas changer), puis petit texto qui met du baume au cœur de ma chou ! Petit déjeuner pépère, douche etc (passage de ma vie pas intéressant lol) En route pour ma chère bonne vieille ville de Sceaux pour voir un ami cher. J'avais faillis oublier que c'était toujours super de parler avec lui. Et j'avoue, OUI j'étais un peu troublé ! J'avais envie de faire bonne impression, va comprendre ... Comme je l'ai dis c'était trop court, m'enfin ! Bon, petit passage perte de sang froid au collège avec cette maudite carte d'ASSR. Vraiment tous des cons dans ce bahut, finalement à par mes amis, je ne regrette pas de l'avoir quitté. En rentrant petit coup d'intolérance de ma part auprès de ma maman et je m'en excuse, mais y a des choses que je n'admets pas entendre, qui font trop mal et d'autres que je ne comprend pas, c'est vrai ! Parce que ce n'est pas dans mon tempérament ou peut-être que je deviens de plus en plus dur avec la vie, plus dur avec la souffrance elle même. Je la ressent, je la prend à pleine main car on en a besoin mais je la cache, elle est à moi et je ne veux pas la montrer. Malheureusement mon subconscient me pousse à la sortir, maudit soit-il ...

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